人生建议：不要太听话

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最近和朋友吃饭，刚结束旅居生活的她晒得黢黑，但眼神却格外的明亮又坚定。



去年的5月，她和我说，受够了打工 当牛马  的生活，就算空窗期会影响找工作，也想要试试旅居，工作是为了生活得更好，现在自己过得不开心，必须换条路试试。



我的这个朋友，从小就很「出挑」，翘课罚站、带手机进学校被罚写检讨都是家常便饭，有次她还直接瞒着大人，跑去外省玩了一周，问起来就说学校暑假有活动要留校参加。



大人们最爱说的就是，她太叛逆了，让我少跟她一块玩，怕把我带坏了。可看着眼前的她，我发现，我其实特别羡慕她身上的叛逆。



因为这并没有让她真的变成坏小孩或古惑仔，反而是更敢在长大后的人生里试错，折腾着要去找到自己和自己想要过的生活。



于是，我带着好奇搜了搜关于「叛逆」的心理学研究，才知道：原来叛逆，对于一个人的成长有着强大的积极作用。

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「青春期叛逆」

其实有利于自我成长






从定义出发，叛逆指的是一系列明确地反对或蔑视既定规范、权威人物或社会期望的行为。但我们这里谈论的叛逆则主要是一种形成抗争性人格的心理过程。



它始于青春期（13至19岁），并随着我们年龄的增长而不断发展，让我们的内在变得坚定又有力量。



当然，对一部分父母来说，孩子的青春期完全是个噩梦，原本听话懂事的孩子变得爱顶嘴、难管教；放学回家要么锁房间里，要么出门找朋友，反正不跟父母家人呆一起。



但对这一阶段的青少年来说，这些直白的顶撞，从心底里冒出的「谁尊重我的想法、听我的感受，我就跟谁呆一块」的心理，却是 ta 们长出抗争性人格的必要部分（Brandner et al., 2021）。



客体心理学理论的创始者克莱因认为，个体在成长过程中会经历一系列的心理阶段，其中包括对父母权威的挑战和反抗，而这种叛逆正是个体建立自我认知和自我表达的重要过程。



简单来说，年幼的孩子眼里的父母是无所不能、全能理想化的；但是在进入了大脑皮层高速发育的青春期后，孩子们开始意识到，其实父母也只是普通人，也有很多事情不知道，也会犯错（Brandner et al., 2021）。



于是，青春期的孩子们开始懵懂地思考，那我到底是一个怎样的存在，我只是父母的孩子吗？在这一个身份之外，我又是一个怎样的人呢？



同伴、动画、游戏以及各类的书籍内容，都成为了发展自我的养分，孩子们大量地摄入各种内容，并且拒绝再像过去那样全盘接受父母的想法和期待。



青春期叛逆，也就应运而生。



这份叛逆，如果父母能够理解孩子独立成长所需的空间，就会主动退让，给孩子试错的机会。



这类父母的心态大概是：你想出去旅游是吧，那你去呗，自己订票，自己做攻略。



期间孩子可能被坑，可能失败，但都没关系，父母只在孩子请求帮助的时候才现身。与此同时，孩子开始意识到，犯错是自己导致的，后果自然也由自己来承担。



试错给叛逆的孩子们带来的是为自己行为负责的稳重，更是敢于冒险的勇气。



相较之下，那些没有在青春期进入到抗争性人格发展心理过程的孩子，往往压抑着内心对独立的渴望，按照既定的社会时钟走了很久，才开始后知后觉地意识到，「这根本不是我要的生活」。

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成年后的「抗争性人格」

是一种什么样的状态？






1. 在做错的时候，主动承担后果。



青春期的「试错经验」结出了为自己负责的果实。



许多时候，在面临失败或自己导致的错误时，有些做法是更简单的，比如否认责任、抗拒承认失败，或是沉湎于羞耻感，不断地懊恼自己太过粗心大意。



但具备抗争性人格的人并不惧怕承担后果，相反，ta 们勇于面对失败后的处境，并以一种挑战的心态从头做起，很少因几次的失败就否定自我的能力。



2. 少走思维捷径，批判性看待事物。



批判指的是一种独立思考的能力，既不轻易随大流，也不执拗的认为自己坚信的就是真理。



这是因为，在大多数时候，人脑为了节省认知资源会采用很多便利却暗藏bug的思维捷径，比如讲得通就等于是真理、大家都这样说那就是对的，又或者著名学者or专家都这样说了肯定没错等等（Moore et al., 2011）。



以及人们总是认为自己坚信的就是对的，但实际上许多事情可能根本就没有绝对的对错之分。



所以，具备抗争性人格的成年人往往会先留个白，按停思维捷径，多在脑海里打几个问号，再审慎地做出判断。



比如，当社交媒体都在鼓吹跳进人生旷野，ta 们可能先考虑：a. 哪些地方/职业类型算旷野？b. 我需要跳进旷野吗？c. 它适合我吗？



一句话总结，抗争性人格不是盲目地反对权威和秩序，而是用更加审慎的态度看待事物。

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3. 尊重他人的同时，还能做到「自我坚定」。



自我坚定（assertiveness）指的是不轻易放弃自己的立场、可以冷静而合理地坚持自己的观点，维护自己的权益；同时也尊重他人的权益，不攻击其他人。



举个栗子，去年刚拿了奥斯卡最佳女主的杨紫琼，在拿下了马来西亚世界【禁止内容】冠军、签约了香港影视公司后，她却拒绝了导演当电影中漂亮温柔女主的邀约。



坚定地告诉导演，想试试看当一个会「打」的女主。但她选美【禁止内容】的出身很难说服导演允许她瞎打功夫，于是她自己背起了沙袋，跟着武打演员训练，直到她的实力得到认可，才正式参演电影。



也就是说，一个能做到自我坚定的成年人，既会有为自己抗争的勇气，也有清晰、坦诚地表达自己的想法和感受、支持自己的信仰的能力。



而有些为了叛逆而叛逆的人，则往往落入固有的模板中，僵化地对一切来自权威的观点都表示拒绝，并且往往是毫无理由的拒绝。



Ta 们从来都是嘴巴上说着「我和社会上的人不一样」，却根本活不出一个不一样的样子，反倒是困在了为叛逆而叛逆的壳子里，怎么都走不出来。

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如何才能达到这种状态？




看到这里，如果你发现自己虽然也叛逆过，但好像还是很容易受到他人的影响，并没有形成内在的抗争性人格。那么KY真诚地建议你：学会在心里多反问。



来看一个具体的场景——



当已在北上广深工作5年，30＋的你又一次接收到来自长辈的人生建议，比如「听我的话，年轻人在大城市还是不如回家」。



首先，我们可以在心里进行第一重反问：从长辈的人生经验或认知出发，这个观点成立吗？



这通常会有两个答案，一是 ta 确实在外打拼过，过得很辛苦，不如在家乡的那批亲戚或朋友同学；二是 ta 从来没有离开家乡工作过，这个观点立不住脚。



前者我们可以直接进入下一轮反问；后者则要稍作判断，因为对方可能试图将 ta 的要求和期待加诸在了我们身上，而我们是有权力说「不」的。



向来被评价为听话、懂事的朋友们需要意识到，如果自己提出适当的、合情合理的拒绝，而对方无法理解甚至反应过激，那并不是我们自己的问题。



其次，我们可以进行第二重反问：Ta 和我关系怎么样，是在认真地在担心我吗？



许多时候，即便是关系亲近的家人和朋友也会受限于认知和信息，不够了解我们的生活状态，但却是真心从自身经验出发给到建议。



这种情况下，抗争性人格的人不大会感到被冒犯，而是选择先接收对方的善意；当然如果是不怀好意，怼回去也没什么大不了（神清气爽 .jpg）。



最后，第三重的反问：这阶段我的生活主旨是什么？这个建议能给我启发吗？



这一步可以简单理解为，视情况而灵活行事。比如你在大城市的确过得也不开心，回家乡反而能找到稳定又相对轻松的工作，让你有更多时间过自己的生活，那么这就是一种启发。



而如果你对于未来的生活早已有明确的规划，哪怕现阶段过得不那么开心也决意要坚持，那么这个建议则完全不必放在心上，如果你认为有必要可以告诉对方你的规划，没必要就笑笑不搭理，继续过好自己的生活。



另外，这种反问绝不是杠精式的抬杠，杠精的反问语气是为了证明自己的绝对正确性；而抗争性人格的反问重点在于论证、理解和反思的过程。



总的来说，为了叛逆而叛逆是没有力量的。我们所谈论的叛逆和抗争性人格，要有思考作为前提、有自身前后一致的价值观作为支撑。



正如福柯说的那样：「批判就是这样一种运动，主体由此赋予自己权利，质疑真理的权力效应，质疑权力的真理话语；批判就是自愿不臣服（inservitude volontaire）的艺术，就是深思熟虑的不顺从的艺术。」



而这种深思熟虑的不顺从，正是我们所讲的抗争性人格。并且，这部分人不一定看起来很刺儿、进攻性强或说话做事风风火火，反而有可能看起来平和又低调，温柔又内敛。



如果你发现，你的身边就有这样具备抗争性人格的人，转发 给 ta ，让 ta 看到自己有多酷多有力量。或者你自己就是一个这样的人，也欢迎 分享 到朋友圈，让更多的人也能长出「抗争性的人格」。